Huuuuuuuu… estoy nervioso… el lunes ya empiezo el segundo periodo de desarrollo, estudio, aprendizaje, etc… nada hace presagiar que esto será menos, igual o mas difícil que los primeros 5 meses… mas aun cuando estoy a un paso de quebrantar mis esquemas que ya vengo desarrollando de hace mucho. Efectivamente me voy a un lugar donde es mucho más difícil mantener el contacto con los entes que me rodean… pero por otra parte lo quiero así. Al fin y al cabo pueden ser solo 5 meses más…
Hoy no tengo ganas de ponerme a desenredar un tema que se me venga a la mente de los tantos conflictos interiores que se apoderan de mi hoy por hoy… mas bien solo quiero comentar lo que estoy sintiendo… sin ningún mecanismo de razonamiento.
Estoy mmm... feliz, por que volveré al lugar donde se rige mi vida últimamente, volver a ver personas que quiero, a lo mejor no compartiremos el mismo tiempo de antes pero que más da.
Por otra parte siento un poco de… no se si pena… pero un poco de “lata”… ya que se suponía que con uno de estos seres que subsisten a mi alrededor que me hacen muy bien, debíamos compartir y organizar el tiempo para quedar lo mas constantemente en contacto posible… lo que no sucedió… uno propone… pero hay otras fuerzas que disponen. Sin embargo todo tiene arreglo… la lata es que todo se complica un poco mas.
Siguiendo con esto de los sentimientos, también me siento ansioso por que salga el sol luego… mañana veré a mis amigos… a los que quedaron… con los que trato de seguir nutriendo las relaciones… a los que quiero mas que la cresta… por que se han hecho parte importante de lo que soy hoy en día. Y si… por que definitivamente forman parte de mi vida… yo suelo ser un poco “mamón” para estos temas… y es por que justamente tengo muy pocos de estos seres y los valoro mucho… no es fácil perder uno… y es muy difícil adquirirlos también… nunca esta de mas agradecerles por que existen… y me hacen participe de Uds.
Tengo frío… la verdad es que estoy muy poco abrigado… pero es lo que se me viene a la mente… aparte me gusta el frío… es una cosa de piel… literalmente.
Definitivamente me doy cuenta que una persona no se vale por un sentimiento por día… son muchos… los que se sienten incluso en un par de segundos… y me gusta… por que me hacen sentir vivo… después de todo… tengo sentimientos… al contrario de los que puedan creer muchos… si soy raro anímicamente también… pero yo se que así me quieren de todas formas… no hay nada mas lindo que dejar aflorar las sensaciones, demostrarlos, vivirlos… ya que notoriamente nos rigen, nos gestan, nos manipulan los Sentimientos.
Feelings... I Feel Good... [FIFG]
Trastornos y Dualidad [TyD]
Hace unos días después de hace mucho rato… conversando por MSN de un tema que en verdad me agrada pero a la vez me confunde, hice un review, parece que no he cambiado en nada… que mal… creí que ya habían etapas superadas.
¿Sentirse anormal es normal? Parece que si… todo el mundo (bueno no todo) pero la mayoría del mundo si… revisa hacia atrás y se ve mal, anormal o algo por el estilo.
El caos invade mi vida… pero no el caos móvil de las rutinas, cotidianeidad ni nada… mas bien un caos mental… la incertidumbre, las sinapsis eléctricas y los neurotransmisores producen la entropía mas anormal en mi vida… crean una adicción a algo que supuestamente debe de ser mi vía de escape a los problemas, haciendo notar que esto ya es un problema…
También leí un texto que me hizo pensar que a pesar del valor que pensaba tener… no he sobrellevado bien mis problemas… comparándome con el mundo que me rodea… o que quisiera que me rodeara, me doy cuenta de que no soy mas que una simple bacteria con sus propios problemas… ese afán de minimizar mi vida frente a la de otros en verdad me preocupa… mas allá de… mis problemas de autoestima, e incluso mi timidez y mi pequeña hipocondriasis, mis problemas sociales, etc.… que solo pueden verse opacadas tras un monitor y escritos vía Internet.
De pronto pienso que si en verdad debería darme para estudios científicos… pero no después de mi muerte… sino mas bien ahora… tal vez y hasta logre superar ciertos trastornos… que se yo…
Mis repetidos cambios de ánimo que antes encontraba normal… hoy me parecen no tanto… ¿Qué me sucede?... lo normal… quisiera pensar, en verdad necesito que alguien me diga que pasa por lo mismo, para no sentirme tan solo en este recorrido… creo necesitar a alguien a mi lado… pero a la vez no lo necesito… quien querría sustentar problemas de otra persona… yo puedo sustentar solo los míos… ¿necesito comprensión?... yo me comprendo y con eso basta… ¿verdad?… no lo creo… sino no tendría que estar escribiendo estas cosas en un monologo…
La vida da muchas vueltas… quiero amigos… mas amigos… entes parlantes y escuchadores… para poder actuar de la misma forma… no quiero mentiras idealistas… no quiera falsas promesas… no quiero falsa modestia… quiero Carpe diem… Venditos ellos… quienes lo tienen… ¿alma humanistas?… no… problemas mentales… ¿alma compungida?... mente racional… lo bueno… lo malo… onda… partícula… dualidad…
Unidad de Tiempo [UdT]
Ayer estuve de cumple años… inevitablemente estoy en el conjunto de los números enteros, mas bien en el conjunto de números que empiezan con 2… cambio de folio… suena divertido… lo divertido es que a pesar de ya ser 20 pasaron volando… en realidad los últimos 4 años de mi vida han pasado volando, ahora si que creo en la teoría de la relatividad, aunque no se si en mi se explica físicamente, yo diría mas bien psicológicamente… el tiempo vuela y así muchas personas con el… me gusta llamarlo el Inevitable por que ese nombre lo dice todo… estamos en su juego, del cual nunca podremos salir… eso hace la vida un poco mas complicada, pero mas entretenida a la vez… es como estar en una bomba de tiempo que no sabes cuando explotara, pero tienes que hacer lo que mas puedas dentro de ese tiempo… de pronto también sientes que quieres algo mas de lo que ya has recibido… es algo natural en nosotros, creo… no algo material… sino mas bien esa llamada que podría cambiarlo todo… aun cuando esa relación pende de un hilo… sin embargo lo único que recibí fue un problema mas en mi vida… como si ya no bastaran… y lo peor es que esta entretejido en lo que llamaría mi vida actual… por un momento pensé que era lo que necesitaba pues es algo que cambiara todo de ahora en adelante… pero ¿fue para bien?... la verdad no lo creo…
He descubierto que en mi vida mas vale no decir, reproducir, etc.… lo que en verdad no quiero, porque finalmente todo se cumple.
Ahora solo me resta esperar… el lunes es definitivo… por eso nunca me gusto… prefiero el miércoles… el día que equilibra la semana… y otra vez hablando del tiempo… tal ves en una unidad menor… años meses días horas minutos segundos y así… hasta lo micro… creo no recordar la conversión matemática… pero no quiero perder el tiempo de mi bomba pensando en eso… mas vale vivir para no perder lo tangible de la vida… mas vale estar pegado en el piso… soñar es bueno… lo ininteligible tal vez… definitivamente prefiero lo carnal, lo terrenal, lo tangible… perdón Platón por nunca entenderte… pero que mas da… el tiempo nos separa… un gran lapso de tiempo… un x con valor muy grande… como se diría… un x que tiende a infinito… cambia todo cambia… y que bueno que sea así… nos hace mas desarrollados y mas fuertes… no quiero ser ese espécimen que la Selección Natural olvido…
Al Mal Tiempo Buena Cara [AMTBC]
Bueno… empezó el segundo martirio de este semestre… y verdaderamente no se viene bueno… en ningún ámbito de esta etapa…
Cunado creíste que todo en tu vida por fin llegaba al equilibrio perfecto, te das cuenta que efectivamente en ti, todo esta bien, pero en los que te rodean las cosas no van tan bien… y ¿Qué puedes hacer ante tal situación?...toda la pirámide construida en este tiempo se desvanece ante tal mala base… por que la vida de una persona no solo se cultiva a partir de tus propias vivencia, sino también de tus vivencias con los demás… y cuando te integras a la vida de otro, y te haces participe e involucras sentimientos, es inevitable que esto te llegue a afectar…
Hoy escuche… en un momento digamos no tan entretenido una frase que me hizo pensar mucho… que tiene que ver con la salud mental y física de las personas: “Toda enfermedad… No es mas que la manifestación física de un malestar, de un trastorno debido a una condición mental que altera el equilibrio del cuerpo”.
Como cambian las formas de ver la vida con una simple pero profunda frase como esta… y me pongo a pensar… que efectivamente mucha gente demuestra estar muy bien… aun cuando no presentan enfermedades… pero que en su interior, pueden llegar a estar enfermas mentalmente, sin hacer referencia enfermedades verdaderamente graves, que lo que demuestran… y cuando uno se da cuenta de estas cosas, es cuando nuestra pirámide vital se cae, como un simple juego de palillos de madera. En mi percepción, creo que seria injusto sentirme el 100% bien cuando alguien a quien estimo no lo esta… Finalmente, los amigos existen para eso… para apoyar al otro sea lo que sea… y por lo general son los que mas faltan.
Después de todo vivimos en una sociedad donde nos dicen que lo primero parte por uno… pero hay limites… pensar solo en uno…puede llegar a ser un pasaje directo a la soledad.
Una Amistad Practicamente Perdida [UAP2]
Hoy, en mi soledad, recuerdo tantas cosas del colegio…, como los pelambres, las sopaipillas, y algunos profes que según la mayoría yo era chupamedia con ellos… pero lejos lo que mas recuerdo son las infinitas promesas de amistad que se forjaron en los últimos meses de estadía en aquella sala de desorden… hasta la eternidad con tigo y esas cosas… hoy después de casi dos años de esas promesas… me doy cuenta que nosotros… los seres humanos no somos mas que de palabras… Peor es cuando cierto ente que dices llamar tu mejor amigo o amiga no consuma o valora la amistad. Por que al menos en mi experiencia personal siento que es tiempo perdido. Los momentos y acciones en esos instantes solo quedan como meros recuerdos que a la larga afectan tu animo y estabilidad. Las amistades… como toda relación básica y en su unidad fundamental, es de dos personas… si una de las dos no pone de su parte, deja de ser una amistad, el simple hecho de no preguntar un ¿como estas? deja en claro que esta persona no quiere saber mas nada de ti, al menos que vivas con ella, y ni siquiera en esos casos su puede avalar una acción así. Uno puede llegar a perder la intención de saber de la otra persona si esto no es reciproco…
Una persona como yo, que valora tanto la palabra amistad o amigo le llega a doler tanto un caso así… sin desmerecer la amistad constante entre otras personas, o las nuevas amistades que se estén forjando. Y lo que mas lamento es que en mi mente, como una acción de defensa, tengo pegada una frase muy letal…”nadie es irreemplazable en mi vida” aunque si hayan personas irreemplazables como mi familia. Y a pesar de todas las experiencias vividas con esa persona, las lagrimas derramadas y todos los recuerdos imborrables, ya se han escapado varias de mi vida… y duele cuando a pesar de tener un puñado de personas importantes para ti… se va una mas… pero ¡por que valorar una amistad que nunca lo fue, o simplemente que se disfrazo de amistad?... las conveniencias personales juegan un papel importante en toda relación y creo que a nadie le gustaría pensar algo así... ¿pero si es el caso?...¿que mas se puede hacer?... la vida es tan corta y es una lata perder el tiempo en cultivar algo que nunca crecerá y que quedara estancada por la falta de uno de los ingredientes esenciales para fortalecerla… a veces hasta el hecho mas simple durante la relación revela el producto final de la relación… como otras veces un simple hecho puede salvar una amistad ya casi perdida… por ahora solo me basta seguir cultivando las amistades que perduran y alimentar las que se están formando… uno nunca sabe el día que definitivamente debe dejar este lugar tangible para retirarse al edén platónico… y mas aun, uno no sabe si estas relaciones quedan guardadas una vez en el otro mundo… sin embargo mientras nuestra naturaleza sensible exista es mejor mantenerse rodeado de gente que te quiere y aprecia por lo que eres… no por lo que llegaras a ser… y que como nuestros ancestros siempre nos han dicho… alguien que este en las buenas y en las malas… asi se reconoce:
La Jardinera [LJ]
Clavelina roja pa' mi pasión,
Y para saber si me corresponde,
Deshojo un blanco manzanillón.
Si me quiere mucho, poquito o nada,
Tranquilo queda mi corazón.
Clavelina roja pa' mi pasión,
Y para saber si me corresponde,
Deshojo un blanco manzanillón.
Si me quiere mucho, poquito o nada,
Tranquilo queda mi corazón.
Complicacion Vital [CV]
Simplemente ufff… en la vida no basta un problema, siempre y cuando no te llegue un montón de problemas a la vez… a la vida, destino o Dios? como quieras llamarle no le importa que tan difícil ya sea tu vida, sin mas que pensar, te mandan mas y mas obstáculos [problemas?]. No basta una preocupación si no hay otra que viene en camino, lo peor es que aun no terminaste con una, cuando ya llego la otra… la vida esta lleno de esto, y aunque parece que esto es lo que le da sentido, también aburre. En mi caso no basta con que este cambio de vida ya sea lo bastante complicado, cuando el problema que involucra a todo tu ser aparece, y tu capacidad de pensar se ve perjudicado al igual que tu capacidad de concentración, pero aun cuando creíste que ya uno de los problemas mas complicados estaba superado, te das cuenta que en verdad no, eso que empíricamente se dice llega primero a una mujer y luego al hombre, la madurez. Parece que en mi caso se demoro harto en llegar y cuando la creí superada, vuelve Dx.
No hay nada peor que volver atrás, más aun cuando ya has tenido una mala experiencia en algo semejante. Y creo que es por lo que estoy pasando. ¿Será que realmente nunca lo supere? ¿Será que en verdad arranque de ella y hoy se manifiesta con una circunstancia distinta pero a la vez es más de lo mismo? Aquí es cuando me doy cuenta que es malo no haber cambiado la pagina por completo y solo haberla dejado doblada para que la próxima vez que tome el libro, recuerde que en ese punto algo inconcluso quedo. Algo que lógicamente es un poco inconciente, ¿Quién querría dejar en verdad algo inconcluso en su vida? Me imagino que nadie y por eso es tan terrible volver a tras, o volver a pasar por lo mismo, y aunque mi caso es “el pelo de la cola” como se diría, parece ser lo mas “peor”, lo menos imaginable, whatever…
Luego llego la etapa de la incertidumbre, donde todo me lo cuestiono, ¿será así? ¿Por que? ¿Y si no? ¿Será verdad? Haaaaaaa el peor escenario donde uno ¡puede estar! Y te miras y dices: “Xuxa son las 4:00 AM y mañana entro a las 8:00 esto me pasa por ser tan pendejo” Dx.
Pero bueno por algo pasan estas cosas, ¿Karma, traspiés, pruebas, etc.? Como quieras lo importante es que te hacen dar cuenta lo importante que es solucionar tus traumas del pasado, manejar tu tiempo, ser mas maduro, o simplemente;
