Huuuuuuuu… estoy nervioso… el lunes ya empiezo el segundo periodo de desarrollo, estudio, aprendizaje, etc… nada hace presagiar que esto será menos, igual o mas difícil que los primeros 5 meses… mas aun cuando estoy a un paso de quebrantar mis esquemas que ya vengo desarrollando de hace mucho. Efectivamente me voy a un lugar donde es mucho más difícil mantener el contacto con los entes que me rodean… pero por otra parte lo quiero así. Al fin y al cabo pueden ser solo 5 meses más…
Hoy no tengo ganas de ponerme a desenredar un tema que se me venga a la mente de los tantos conflictos interiores que se apoderan de mi hoy por hoy… mas bien solo quiero comentar lo que estoy sintiendo… sin ningún mecanismo de razonamiento.
Estoy mmm... feliz, por que volveré al lugar donde se rige mi vida últimamente, volver a ver personas que quiero, a lo mejor no compartiremos el mismo tiempo de antes pero que más da.
Por otra parte siento un poco de… no se si pena… pero un poco de “lata”… ya que se suponía que con uno de estos seres que subsisten a mi alrededor que me hacen muy bien, debíamos compartir y organizar el tiempo para quedar lo mas constantemente en contacto posible… lo que no sucedió… uno propone… pero hay otras fuerzas que disponen. Sin embargo todo tiene arreglo… la lata es que todo se complica un poco mas.
Siguiendo con esto de los sentimientos, también me siento ansioso por que salga el sol luego… mañana veré a mis amigos… a los que quedaron… con los que trato de seguir nutriendo las relaciones… a los que quiero mas que la cresta… por que se han hecho parte importante de lo que soy hoy en día. Y si… por que definitivamente forman parte de mi vida… yo suelo ser un poco “mamón” para estos temas… y es por que justamente tengo muy pocos de estos seres y los valoro mucho… no es fácil perder uno… y es muy difícil adquirirlos también… nunca esta de mas agradecerles por que existen… y me hacen participe de Uds.
Tengo frío… la verdad es que estoy muy poco abrigado… pero es lo que se me viene a la mente… aparte me gusta el frío… es una cosa de piel… literalmente.
Definitivamente me doy cuenta que una persona no se vale por un sentimiento por día… son muchos… los que se sienten incluso en un par de segundos… y me gusta… por que me hacen sentir vivo… después de todo… tengo sentimientos… al contrario de los que puedan creer muchos… si soy raro anímicamente también… pero yo se que así me quieren de todas formas… no hay nada mas lindo que dejar aflorar las sensaciones, demostrarlos, vivirlos… ya que notoriamente nos rigen, nos gestan, nos manipulan los Sentimientos.
Feelings... I Feel Good... [FIFG]
Trastornos y Dualidad [TyD]
Hace unos días después de hace mucho rato… conversando por MSN de un tema que en verdad me agrada pero a la vez me confunde, hice un review, parece que no he cambiado en nada… que mal… creí que ya habían etapas superadas.
¿Sentirse anormal es normal? Parece que si… todo el mundo (bueno no todo) pero la mayoría del mundo si… revisa hacia atrás y se ve mal, anormal o algo por el estilo.
El caos invade mi vida… pero no el caos móvil de las rutinas, cotidianeidad ni nada… mas bien un caos mental… la incertidumbre, las sinapsis eléctricas y los neurotransmisores producen la entropía mas anormal en mi vida… crean una adicción a algo que supuestamente debe de ser mi vía de escape a los problemas, haciendo notar que esto ya es un problema…
También leí un texto que me hizo pensar que a pesar del valor que pensaba tener… no he sobrellevado bien mis problemas… comparándome con el mundo que me rodea… o que quisiera que me rodeara, me doy cuenta de que no soy mas que una simple bacteria con sus propios problemas… ese afán de minimizar mi vida frente a la de otros en verdad me preocupa… mas allá de… mis problemas de autoestima, e incluso mi timidez y mi pequeña hipocondriasis, mis problemas sociales, etc.… que solo pueden verse opacadas tras un monitor y escritos vía Internet.
De pronto pienso que si en verdad debería darme para estudios científicos… pero no después de mi muerte… sino mas bien ahora… tal vez y hasta logre superar ciertos trastornos… que se yo…
Mis repetidos cambios de ánimo que antes encontraba normal… hoy me parecen no tanto… ¿Qué me sucede?... lo normal… quisiera pensar, en verdad necesito que alguien me diga que pasa por lo mismo, para no sentirme tan solo en este recorrido… creo necesitar a alguien a mi lado… pero a la vez no lo necesito… quien querría sustentar problemas de otra persona… yo puedo sustentar solo los míos… ¿necesito comprensión?... yo me comprendo y con eso basta… ¿verdad?… no lo creo… sino no tendría que estar escribiendo estas cosas en un monologo…
La vida da muchas vueltas… quiero amigos… mas amigos… entes parlantes y escuchadores… para poder actuar de la misma forma… no quiero mentiras idealistas… no quiera falsas promesas… no quiero falsa modestia… quiero Carpe diem… Venditos ellos… quienes lo tienen… ¿alma humanistas?… no… problemas mentales… ¿alma compungida?... mente racional… lo bueno… lo malo… onda… partícula… dualidad…
Unidad de Tiempo [UdT]
Ayer estuve de cumple años… inevitablemente estoy en el conjunto de los números enteros, mas bien en el conjunto de números que empiezan con 2… cambio de folio… suena divertido… lo divertido es que a pesar de ya ser 20 pasaron volando… en realidad los últimos 4 años de mi vida han pasado volando, ahora si que creo en la teoría de la relatividad, aunque no se si en mi se explica físicamente, yo diría mas bien psicológicamente… el tiempo vuela y así muchas personas con el… me gusta llamarlo el Inevitable por que ese nombre lo dice todo… estamos en su juego, del cual nunca podremos salir… eso hace la vida un poco mas complicada, pero mas entretenida a la vez… es como estar en una bomba de tiempo que no sabes cuando explotara, pero tienes que hacer lo que mas puedas dentro de ese tiempo… de pronto también sientes que quieres algo mas de lo que ya has recibido… es algo natural en nosotros, creo… no algo material… sino mas bien esa llamada que podría cambiarlo todo… aun cuando esa relación pende de un hilo… sin embargo lo único que recibí fue un problema mas en mi vida… como si ya no bastaran… y lo peor es que esta entretejido en lo que llamaría mi vida actual… por un momento pensé que era lo que necesitaba pues es algo que cambiara todo de ahora en adelante… pero ¿fue para bien?... la verdad no lo creo…
He descubierto que en mi vida mas vale no decir, reproducir, etc.… lo que en verdad no quiero, porque finalmente todo se cumple.
Ahora solo me resta esperar… el lunes es definitivo… por eso nunca me gusto… prefiero el miércoles… el día que equilibra la semana… y otra vez hablando del tiempo… tal ves en una unidad menor… años meses días horas minutos segundos y así… hasta lo micro… creo no recordar la conversión matemática… pero no quiero perder el tiempo de mi bomba pensando en eso… mas vale vivir para no perder lo tangible de la vida… mas vale estar pegado en el piso… soñar es bueno… lo ininteligible tal vez… definitivamente prefiero lo carnal, lo terrenal, lo tangible… perdón Platón por nunca entenderte… pero que mas da… el tiempo nos separa… un gran lapso de tiempo… un x con valor muy grande… como se diría… un x que tiende a infinito… cambia todo cambia… y que bueno que sea así… nos hace mas desarrollados y mas fuertes… no quiero ser ese espécimen que la Selección Natural olvido…
